炮打司令部，信息产业大革命！

9see.com · 发表于 2003-8-9 11:03

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医学院某班进行口试 教授问一学生某种药每次口服量是多少? 学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说" 教授,允许我纠正吗? 教授看了一下表,然后说: 不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!   www.9see.com

9see.com · 发表于 2003-8-9 11:21

几个学生躺在被窝里闲聊. 甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?" 丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强." 甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货." 乙:"我也从来不看外国电影." 丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?" www.9see.com

9see.com · 发表于 2003-8-9 11:21

两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度. 埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线, 这证明埃及人早就发明了电话了." 印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ." 埃及学生忙问:"发现了什么?" 印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这充分证明,印度人早已经发明了无线电." www.9see.com

9see.com · 发表于 2003-8-9 11:22

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:"如果有个日本名字里有个’太郎’二字,那他一定是长子,如果他名字里有 ’次郎’二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?" 一个学生站起来大声回答:山本五十六　   www.9see.com

9see.com · 发表于 2003-8-9 11:22

前两天在寝室里面,大家正在甩老K 突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放的!!!!!!!!!! 进去继续甩K. 谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室. 这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.过了半个小时以后大家才能接着甩K.突然有个人说道:"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!"于是转身指着那个同学问道:"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!" www.9see.com

9see.com · 发表于 2003-8-9 11:22

前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问.老师在回答其中有几个场面很是有趣: 一老师拿过一张图纸,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十个)..哈!这张图是做不出来的!"画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代. 刚才那位"哈哈哈哈哈..."狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:"我这位学生可是做了十五次呀!"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一秒钟,就说道:"这儿做错了吧!"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!" 后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜.除了中间有几个出去了的老师 www.9see.com

9see.com · 发表于 2003-8-9 11:22

问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎." 老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." 这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐" 老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气. 就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记." 那你为什么头一点一点的? 那你为什么流口水? www.9see.com

9see.com · 发表于 2003-8-9 11:23

吵架 买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗?于是前去理论. 化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?" 杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?" 政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤, 这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论, 找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理, 你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了就好了......" 杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?" 语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机. 神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......" 杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌! 你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!" 数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药. 你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无理的事." 杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头狠!"英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"   www.9see.com

9see.com · 发表于 2003-8-9 11:24

在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!" 这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?" 还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去, 帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓 www.9see.com

9see.com · 发表于 2003-8-9 11:24

高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".这位同学醒来以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago......" www.9see.com